Bon allez le Belge qui crée un Topic de Blagues ...

Faut bien rigoler un peu pour se détendre au boulot.



Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier Pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et J'ai fait un profit de 898 euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Alors je lui ai rendu ses 2 euros....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...

Le parking du bar.

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois .

Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après .

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur,et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise: zéro !
Rien de rien ... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !

Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?
Ah ça .. Ce soir, c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que les autres puissent partir tranquillement !...

Pourquoi les belges vont-ils au cinéma avec une hâche ?

Pour se fendre la gueule.

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Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?

Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.


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Pourquoi les prostitués aiment-elles les sucettes qui colorent la langue ?

Pour marquer leur territoire.

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Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.


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Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.


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Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?

C’est le seul qui saute sa femme.

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Que fait une blonde qui se rend compte que l'eau du bain de ses enfants est beaucoup trop chaude?

Elle mets des gants

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais
sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:
- Un sapin de Noël ?!

La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons,
bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires,
encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:
- Des oignons?!

Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Vingt PDG montent à bord d'un avion et apprennent que leur vol est le premier à bénéficier de la technologie "sans-pilote" :

c'est un avion sans équipage.

On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de pilotage automatique de l'avion a été développé

par le service informatique de son entreprise.

Dix-neuf PDG sortent rapidement de l'avion, complètement affolés, chacun offrant une excuse différente.

Le seul PDG resté à bord continue, très détendu, à lire son journal.

L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce premier vol sans équipage, et l'homme répond :

"Si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, cet avion ne décollera jamais

Celle ci est terrible...

Angel aurait du la tenter en rentrant de colombie ça aurait bien marché.


--> Comment faire chier le mec assis à côté de toi dans l'avion :

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le c*****d d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin !!!

terrible les petites blagues belges

Moi j'aime bien celle du "chrono"

Bon vu qui ya des ptites blagues ici :




Mr et mme talu on 4 fils comment s'apellents t'ils?
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Ils s'apellent tous les 4 jeans

Ben ouai 4 Jean TALU;.......

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande:
- Comment ça va ?
- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

J'avoue je cherche encore

Rayane a écrit:

J'avoue je cherche encore

trop jeune encore.....c'est pas ta faute

'foiré

je l'attendais cette remarque

N'importe quoi

T'inquiete pas Rayane tu comprendras un jour

arf

TSW a écrit:

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande:
- Comment ça va ?
- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

TERRIBLE celle la

Bon allez qui m'explique !!

C'est un autre qui a tiré sa jeune de 18 ans et non pas le vieux alors qu'il croit que c'est lui ^^ d'où la comparaison et la phrase :

Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

Aaaaaaahhhhh

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Un belge est sur une autoroute dans sa voiture. Il met la radio et il entend:"attention ! attention ! on nous a signalé qu'une voiture roulait en ce moment en sens inverse sur l'autoroute !!! soyez très prudent !!!" le belge éteint sa radio et dit:"tu parles, il y en a des centaines !!!

Elle est terrible celle ci

Histoire vraie ?

Je sais pas si c'est véridique comme histoire mais en tout cas c'est enorme

L'oscar du meilleur boulet

J'avoue c'est un sacré phénomène celui là !!

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

_ Alors Bernard ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
_ Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pieds j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
_ Non, tu rigoles ?
_ Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai donc détachée et je l'ai emmenée a la maison et, pour faire bref, nous avons baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, c'était trop !!!
_ Tu en as du bol, et est ce qu'elle t'a aussi fait une pipe ?
_ Ben non parce que je n'ai pas retrouvé la tête...

pffffff

Trop mort de rire !

la blaque, mais alors quand je lis le prénom tu fais un complexe du bernard toi, va falloir te soigner

Terrible la blague

franph2 a écrit:

la blaque, mais alors quand je lis le prénom tu fais un complexe du bernard toi, va falloir te soigner

c'est pas de moi le prénom, mais finalement, Bernard, ça lui va pas si mal au neuneu.

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite!!!

Le petit garcon s'appelait pas angel

Bande de racistes va
Angel... toujours Angel...

ANGEL on le retrouve dés que les mots suivant sont citer:

. sodomi
. MC DO
. filles
. Bling bling
. et j en passe y en a trop

c'est un vieux couple dont le mari ne bande plus depuis des lustres!
un jour il décide de prendre du viagra a son petit déj et bande comme un cheval toute la journée
arrive la fin de journée et le vieux couple va au lit, l homme se met au lit et bande toujours sa femme arrive et se met à poil et
tout à coup sa bite retombe et le vieux dit :
"t as vu même droguée , elle t a reconnue!

Vous connaissez celle des trois souris de marseille?

Alors c'est trois souris en train de se venter de leurs éxploits de la semaine passée...

la première dit: vous savez les grande trappe et bien hier j'ai réussi a en écarter une et a en sortir le morceau de fromage... sans une égratinure!!!

la deuxième: c'est rien du tout ca... moi je vis à la ferme et des granulé de mort au rat y en a partout... et ben moi je les mange en apéro... et jamais malade!!!

sur ce la troisième s'en va... les autres lui demande ou il va? et la troisième dis ben c'est l'heure d'aller enculer le chat!

Connu mais tjs aussi drole

Terrible

Guillaume invite sa mere dans son nouvel appart... il partage celui ci avec une jeune fille assez bien roulée...
Lors du repas la mere demande à son fils s'il y a une relation entre lui et la jolie colloc', le fils prétend qu'il n'en est rien, qu'ils sont juste bons amis,mais que ca ne dépassera jamais ce stade...

L'incident passe et la mere rentre chez elle.
Quelques jours plus tard la colloc' va vers Guillaume: Dis moi depuis le départ de ta mere je ne retrouve plus la grande louche en argent que j'ai reçu à mes parents...

Sur ce Guillaume envoi un mail à sa mère:

Cher maman,

Je voudrais mettre les chose au clair: je ne dis pas ou prétends pas que tu a pris cette louche en argent néanmoins elle a disparue depuis notre diner...

Guillaume

Et la mère répond:

Guillaume,

je ne dis pas ou prétends pas que tu sors avec cette fille néanmoins si elle dormais dans SON lit elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Maman

J'en ai encore une un peu plus cru certe mais tellement vraie...

Lui : "Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille !"

Elle : "Ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde !"

Lui : "T'inquiètes, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !"

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Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"